Ανέκδοτα

Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Να, 200 για μένα, 200 τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ, 300 για μένα, 300 την εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3000 ευρω Άγιε Πέτρο.

- 3000;;; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:

- Άκουσε να δεις, 1000 για σένα, 1000 για μένα, 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους. Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

Είναι οδοντογιατρός κυρία!

Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινόταν διαβολάκι.

Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:

Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.

Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι.

Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ... αγοραίος μουσικός, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών
σχεσιακών βάσεων δεδομένων ODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects, σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πώς να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.


- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
> >
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
> >
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Ακουσα,άκουσα ρε, τα παπούτσια μου δένω !!

O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;



Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.



Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να

γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανιτά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της
είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο
άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε
στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού
παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί,
κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε
άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά
την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την
καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο
άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!
Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα
θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια
περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις
γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω
παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν
"ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το
πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της και του λέει:
- Ασε, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα!! Τι να κάνω;
- Δες ποιο είναι θηλυκό και ποιο αρσενικό.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού
τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν
νοικοκυρά και μαγείρισσα.
Η υπηρέτρια εθίχθηκε και της απάντησε: "Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη
νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος".
Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα.
"Και επιπλέον" συνέχισε η υπηρέτρια "είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς".
"Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό;" απόρησε η κυρία.
"Όχι κυρία" απάντησε η υπηρέτρια "όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το
είπε"...